Quase dezenove.

Estava assistindo televisão e parei pra pensar no meu dia, nos meus dias, na minha vida por inteiro.
E quase não acreditei quando a seguinte exclamação me veio à cabeça: "Estou com quase dezenove anos!" - Confesso que isso me assustou.
Já são quase dezenove anos, de tantas experiências. Tanta bagagem pesada pra carregar, tanta coisa boa e tanta coisa ruim.
Me lembro como ontem as noites em que eu deitava na minha cama, e ficava fazendo planos para o momento que estou vivendo hoje, e percebo que eles não fugiram tanto dos planejamentos.
Eu realmente sonhei em viver o que estou vivendo, ter as perspectivas que eu tenho hoje, e fazer os planos que eu faço pra daqui dez anos. Claro que algumas coisas fugiram às regras. Eu imaginei que com quase dezenove, eu estaria na faculdade e bem decidida em relação ao meu futuro profissional, o que hoje, nao é uma realidade. Eu não sei o que fazer na faculdade. E sinceramente, nao consigo pensar em algo concreto. Eu também não imaginei ter tomado os tombos que eu tomei, e ter chorado o tanto que eu chorei. Tampouco, dado as boas risadas que eu dei, nos meus quase dezenove.
Juro que eu pensei, que a minha vida começaria de verdade depois dos meus 25 ou 26 anos. Mas eu estava enganada nesse aspecto. Como as coisas estão acontecendo de uma maneira rápida, e natural. Como é gostoso sair com os meus amigos, que eu não imaginei encontrar tão cedo, e dar boas gargalhadas. Tomar um copo de cerveja e rir, simplesmente rir.
Também nao imaginei ter amadurecido tudo o que eu amadureci nesses quase dezenove anos. Não pensei, jamais pensei, que tão nova eu aprendesse a dar valor em coisas tão pequenas. Em simples olhares, ou pequenas juras. Na verdade eu nunca acreditei muito em juras. Pra mim, nas minhas noites de planos, elas pertenciam somente aos contos de fadas. E hoje, fazem parte do meu dia-a-dia.
Confesso que nunca se passou pela minha cabeça, fazer planos de um casamento, com quase dezenove anos. Não que isso vá acontecer amanhã, mas não pretendo adiar muito o dia de entrar de noiva na igreja, e me entregar realmente ao homem que eu escolhi pra ser meu. Sim, com quase dezenove anos, eu ja tenho certeza de quem vai ser o pai dos meus filhos, e quem vai dividir comigo todos os meus momentos até que a morte nos separe.
Sinceramente eu nunca tinha parado pra pensar nisso. Mas depois que todas essas certezas começaram a fazer parte dos meus dias, é só nisso que eu penso. São só esses planos que fazem parte dos meus planos, e é só esse dia que eu espero.
Muita coisa ainda vai acontecer, e tem que acontecer. Mas o ritmo em que tudo isso está fluindo, realmente está superando as minhas expectativas. A cada dia que passa, uma nova surpresa. Um novo carinho, um novo jeito de tocar e de abraçar. Mas os olhares se tornaram mais aconchegantes. Mais certos daquilo que querem, mais expressivos quando dizem "Eu te amo", e mais sinceros quando um "Quer casar comigo?" é pronunciado quase sem querer entre um abraço e outro. A vontade de passar todos os meus dias junto dele, só aumenta toda vez que a gente se deita junto, nem que for só pra assistir televisão, ou então, pra nos entregar em um momento somente nosso. Tão nosso, que o mundo pode acabar lá fora, que nada importa. Nada consegue atrapalhar o nosso entrosamento, e a verdade que nos rodeia quando estamos juntos. Andar de mãos dadas pela praça, ver crianças brincando e correndo para o colo dos pais quando a brincadeira perder a graça, ou então, quando o joelhinho machucado estiver sangrando. Imaginar que daqui alguns anos será para o nosso colo que eles vão correr quando machucarem o joelho durante uma partida de futebol, e que sera somente o nosso "beijinho pra sarar" que vai contar para eles.
Saber que eu vou voltar pra casa, e será ele que vai estar me esperando pro jantar. Ouvir a porta abrir, e ter certeza de que é ele quem vai aparecer e me dar um abraço e dizer que estava com saudade. Será com ele que eu vou discutir os problemas da casa, e até mesmo brigar de vez enquando. É pra ele que eu vou contar todos os meus segredos e medos, e é naquele peito que eu vou fazer novos planos.
Imaginar que o choro de madrugada dos nossos filhos, vai ser musica ao meu ouvido, por saber que são fruto de um amor lindo..
São tantos planos, tantas vontades que um dia, aqueles que continuarem participando da minha vida, verão se tornar realidade. E daí sim terão certeza de que eu sou a mulher mais feliz do mundo.
Mas tenhamos calma, eu ainda tenho quase dezenove!

Leve com você.

Devolva-me todas as palavras de amor que roubaste enquanto eu te olhava..
Devolva-me todas as juras que fizemos, depois que nos entregamos..
Devolva-me todos os beijos roubados, que eu roubei enquanto prestava atençao na aula.
Devolva-me todos os telefonemas de madrugada, que eu fiz na tentativa de te surpreender..
Devolva-me todas as lágrimas que eu derrubei sonhando com um novo final para a nossa historia..
Devolva-me os carinhos que eu te dei, quando o seu mundo ia desabar e com eles eu tentei te mostrar que tudo pode ficar melhor..
Devolva-me todas as horas no telefone, mesmo sabendo que tomaria uma bronca enorme do meu pai quando a conta chegasse..
Devolva-me os beijos.. e as mãos frias enquanto eu esperei voce chegar..
Devolva-me também o brilho dos olhos.. que só voce foi capaz de extrair..
Devolva-me por favor, os abraços apertados.. e os choros engolidos, que eu chorei só de pensar que um dia eu poderia te perder pro mundo..
Mas leve com voce, a sensaçao que as minhas palavras lhe causaram..
Leve com voce, a força de nossas juras..
Leve com voce, o sabor dos beijos.. e até mesmo os lábios gelados de desejo..
Leve com voce, os pensamentos que teve quando o telefone tocou.. Se se surpreendeu, leve com voce esse sentimento..
Leve com voce, a certeza que as minhas lagrimas te trouxeram..
Leve com voce, a tranquilidade que os meus carinhos te fizeram sentir, no momento em que voce precisou..
Leve com voce, todas as longas conversas.. que atravessavam as madrugadas.. e tente lembrar e seguir tudo o que me prometeu..
Leve tambem com voce, os meus olhares.. e todas as conversas que tivemos por intermedio deles.. Se ficamos todo esse tempo juntos, acredite que eles foram grandes responsaveis..
E por fim, leve sempre com voce o calor dos meus abraços.. e todas as vezes que voce viu as minhas lagrimas cairem, mesmo que durante um momento de felicidade..
E nao se esqueça, só por favor, nao se esqueça que eu amei, e amo voce.. Como jamais eu consegui amar outra pessoa..
Mas se voce achar que ainda vale a pena, apenas me mostre que eu nao te perdi.. e que tudo isso nao foi em vão!

Medo

Tira de mim todo esse medo que eu sinto aqui dentro?
Tira dos meus olhos todas as lágrimas que teimam em aparecer todas as noites?
Tira da minha vida esse frio na barriga..
Tira daqui o vazio..
Tira daqui a vontade que eu sinto de fugir, sem nem olhar pra tras.
Tira daqui todas as frases que foram ditas e que até hoje machucam.
Tira, leva embora, as noites que eu fiquei sem dormir.
Tira essa insegurança. Leva pra bem longe.
Tira daqui as pessoas que teimam em fazer de tudo pra me deixar pra baixo..
Tira de perto de mim, tudo aquilo que não acrescenta em nada a minha vida.
Tira de dentro de mim, todas as batalhas que eu não consegui vencer.
Tira, apaga do meu corpo as cicatrizes que elas deixaram.
Tira do meu coração essa angústia..
Tira da minha boca, esse gosto de amargo.. de derrota..
Tira das pessoas que me rodeiam, todos os maus pensamentos..
Tira...

Estar sozinho

Não existe pior sensação do que a estar rodeada de pessoas e ao mesmo tempo sentir-se sozinho.
E ultimamente, eu ando me sentindo bastante assim..
Olho para todos os lados e só o que eu vejo são críticas, são julgamentos, palavras duras e cruéis, que machucam e fazem eu sentir que realmente eu estou sozinha.
De que adiantam abraços e sorrisos falsos?
De que adianta você ser cheio de amigos numa página de relacionamentos, sendo que na vida real, quando você mais precisa, não existe um, um único além daqueles poucos e bons de sempre?!
Sinceramente eu me surpreendi com a atitude de algumas pessoas, principalmente daquelas que têm o meu sangue correndo em suas veias..
Nunca imaginei ouvir coisas que eu ouvi, e presenciar atitudes que eu presenciei. Ser apontada da maneira que eu fui e no final das contas, ser deixada de lado, como um brinquedinho que perdeu a graça. Isso é o que chamam de amor familiar? De preocupação com o meu futuro? Será que estão realmente se importando com o que pode ou não acontecer comigo, ou só querem mostrar aos outros que se preocupam?
Sinceramente eu to cansada de viver de "status". Viver uma vida de mentira, em que eu nunca sei o que vai acontecer no próximo capítulo. Estou cansada de me sentir sozinha, e de não ter um ombro amigo pra chorar, quando as coisas se tornam difíceis. Cansei de falsidade. Cansei de sorrisos amarelos, e de pseudo-preocupações.
O que mais me intriga, é que as pessoas que me julgam e que me recriminam, têm um passado tão podre, tão sujo, tão vergonhoso que sinceramente me inoja só de lembrar.
Tudo o que eu ja presenciei nessa minha vida, tudo o que eu ja sofri, parece não ter valor nenhum pra ninguém. Na verdade, o que eu sinto é que querem encontrar alguém pra descontar seus fracassos, e uma vez que não conseguiram lutar pela sua felicidade, querem me impedir de faze-lo também..Mas eu nao vou permitir, isso eu nao vou aceitar, e por mais que doa, e por mais que eu tenha que bater de frente com Deus e o mundo, eu vou continuar lutando.
Vai doer, eu vou chorar, mas eu sei que um dia tudo isso vai passar.
E se for o meu destino, eu sei que é assim que eu vou ser feliz.
Todas as pessoas só sabem falar, falar e falar, proibir, machucar, mas não percebem que assim só me afastam, só me mostram que não vale a pena ser uma pessoa meiga e compreensiva. Não adianta de nada querer ser sincera, e participar as pessoas da minha vida. Assim, a unica coisa que eu consegui, foi desentendimento e ofensa.
E eu vou continuar como eu estive até aqui, lutando por aquilo que eu desejo, e correndo atras da minha felicidade, mesmo ela não agradando à ninguém. Já nao me importa mais o que acham, depois de tudo o que vem acontecendo, a unica certeza que eu tenho nessa vida, é que estou realmente sozinha. Sozinha de amor, de carinho, de compreensão e principalmente, sozinha de família.
Mas não tem problema não, um dia da caça, outro do caçador..E assim eu vou vivendo, e vou seguindo. Caindo e levantando, sorrindo e chorando. Mas sem nunca desistir do meu único propósito: ser feliz!

Acho que se chama saudade.

Deve ser saudade o nome do que eu sinto quando olho pro lado, e por uma fração de segundos é como se eu sentisse ela bem aqui pertinho.
Deve ser saudade o que apavora o meu coração quando eu sinto o cheiro dela invadindo o meu corpo, e aliviando um pouco da falta que ela faz.
Deve ser saudade a vontade que eu sinto de correr pro colo dela, e sentir aquelas mãozinhas deslizando pelos meus cabelos..
Também deve se chamar saudade, quando ouço a voz dela ao longe..
Mas eu nunca deixei de acreditar que ela realmente está comigo sempre. E que todas as vezes que eu sinto ela do meu lado, ela está de verdade.. Sempre que eu sinto o cheiro dela, é ela quem passa do meu lado só pra me dar um beijo..
Eu sei que vem dela a calma repentina que eu sinto, quando na verdade a minha vontade é de colocar fogo no mundo..
Só pode ser por ela toda a vontade que eu sinto de vencer na vida, e a força que eu tenho pra agarrar tudo ao mesmo tempo. Eu sei que é ela quem me incentiva a fazer tudo o que ela nao pode, ou não fez por falta de oportunidade..

Deve ser por saudade que eu choro quase todas as noites antes de dormir, lembrando do beijinho de boa noite que eu ganhava todos os dias.. Mas com certeza é só por ela que eu levanto da cama, e começo um novo dia.. É por ela também que eu aprendi a amar incondicionalmente todos àqueles que me fazem bem, e que guardam um minutinho do seu dia só pra me ligar e saber como eu estou.

Foi ela quem me ensinou a ser como eu sou. Bem ou mal, eu sou o reflexo dela.. Sou exatamente como ela era. Com alguns defeitos a mais, e algumas qualidades também, porém, a minha essência foi ela quem produziu.. Afinal, ela foi quem me ninou naquele colo pequenino quando eu tive medo, e foi ela quem me "empurrou" pra frente quando eu tive vontade de largar tudo.. Até porque, "largar tudo" nunca fez parte da vida dela. Ela nunca permintiu que eu o fizesse.. E por ela, só por ela, eu não vou fazer..

Deve ser saudade a voz embargada toda vez que eu me lembro dos momentos que passamos juntas.. E dos telefonemas de madrugada pedindo pra eu voltar pra casa, que ela já nao aguentava mais de saudade.. E com certeza eu sinto saudade de sair correndo de onde eu estava, só pra dar um beijo e dormir abraçada à ela..

Pode ser que tenha sido por saudade todas as vezes que eu peguei albúns de fotografia, só para olhar por mais alguns minutos aqueles olhos negros que ela tinha.. E com certeza é por saudade, todas as vezes que eu fexo os olhos e lembro daquela voz, rouca e forte. Acolhedora e imponente que só ela tinha..

Não me restam dúvidas que é por saudade que eu pego aqueles anéis que ela morria de ciúme, e os calço nos meus dedos.. Fico admirando minhas mãos e viajando no tempo, lembrando de quantas vezes ela já não brigou comigo porque eu os pegava escondido.. Fico lembrando daquelas mãozinhas pequenas, de dedos curtos e palmas ásperas típicas de uma boa "italianinha", como era chamada pela família toda..

E a única resposta que eu encontro, quando me perguntam - :" Como você consegue passar por tanta coisa, e mesmo assim manter-se de cabeça erguida?" - É : " Só pode ser saudade!"

Tem horas que o que eu mais queria era poder colocar você no colo, e te ninar como um neném.
Te roubar de toda essa loucura que a gente vive todo dia, e te levar para um esconderijo. Fugir de todos os problemas, e ficar te olhando. Adormecer no teu peito, e sentir a sua mão fazendo carinho em mim.
Eu sempre disse que não era muito boa com demonstrações e nem com palavras. Na verdade eu sempre sonhei com o momento que a gente ta vivendo hoje. Ter você aqui comigo, mesmo que por algumas horas. Mesmo que em silêncio. Mas só de sentir o teu cheiro aqui, é a minha paz. É a certeza que eu tenho de ser amada, de estar protegida. De ter perto de mim o meu pedacinho que faltava. Eu não consigo viver sem você. Sem o teu beijo, sem o teu abraço, sem a sua voz me acordando e falando o "bom dia" mais preguiçoso que pode existir. Como eu pude me arriscar tanto? Como eu quase deixei você ir embora tantas vezes, sendo que eu sempre soube que você é o dono do meu amor. Só você.
As pessoas que acompanham tudo o que a gente passa, talvez nao consigam entender à fundo realmente o que acontece. Elas não sabem o quanto é bom ficar junto de você. Não fazem idéia do quanto eu sou feliz quando vejo o seu andar desajeitado chegando na portaria do prédio. Sempre é como se fosse a primeira vez.

Já se passou 1 ano e meio desde a primeira vez. Como o tempo passa, como a gente cresce e amadurece com o passar dos dias. É incrivel como estamos diferentes desde a primeira vez que nos vimos. Como a gente cresceu junto. Quantas juras foram feitas, e quantos sussurros ficam ecoando nos meus ouvidos todos os dias. Como é bom fechar os olhos e lembrar da tua voz, como é magica a sensação de saber que você existe. E que vai ser o meu porto seguro, sempre.

Agora que eu te encontrei, eu não vou deixar você ir. Você faz parte da minha vida, dos meus dias. Você me faz a mais feliz de todas as mulheres. Acredite!
E é por você que eu vou lutar por todos os dias da minha vida, e quando eu perder as forças, você vai estar perto, pra me empurrar, pra nao me deixar cair, como sempre foi.

"E a gente vai fazer um carnaval, uma alegria, amor sem fim.. Oh meu anjo bom, quero voce perto de mim" (8)

Eu te amo, mais que tudo nessa vida. Com todas as forças que o meu coração é capaz de sentir. Com a maior pureza do significado da palavra amor. Eu te amo com a minha alma. E eu preciso de você pra continuar..

Gordiiinho (L__

Oh Deus todo poderoso, vós nos protegeis pelos méritos e bençãos de São Jorge. Fazei que este grande mártir, com sua couraça, sua espada e seu escudo, que representam a fé, e esperança e a caridade, esclareça a nossa inteligência, ilumine nossos caminhos e fortaleça o nosso ânimo nas lutas da vida. Que Ele nos alcance de vós a firmeza da vossa vontade contra as ciladas do mal. E assim, vencendo como São Jorge venceu, possamos triunfar convosco no céu e participar das eternas alegrias.
Que a paz, o amor e a harmonia estejam sempre no meu coração, na minha familia. Vela por mim e pelos meus, protegendo-me sempre, abrindo e iluminando os meus caminhos.. Ajudando-me também a transmitir paz, amor e harmonia aos que me cercam!

Eu sempre fiz questão de gritar aos sete ventos a minha força de lutar em busca dos meus sonhos. Sempre fiz de tudo, muitas vezes até o que não devia, para alcançá-los, e sempre achei que todos nós deveriamos não desistir deles.

Faz parte de uma personalidade madura, ter firmeza pra concretizar aquilo que se planeja, sem deixar a primeira dificuldade te levar embora como uma correnteza.
Mas também faz parte da maturidade, saber a hora de partir para outros planos. Claro, que toda luta nos traz sofrimento, dor, decepções... Nada nos é dado sem algum tipo de esforço, ou merecimento. Então, quando as coisas começam a tomar outros rumos, na direção oposta ao que voce planejou que eles seguissem, é a hora de parar pra pensar, refletir e perceber que não adianta mais. No começo é doloroso, é humilhante olhar para as pessoas e ter de assumir que desistiu, e que não aguentou o "tranco", mas essa libertação traz uma paz, um conforto, e uma sensação de missão cumprida, que até vale a pena.

Chega de tentar tampar o sol com a peneira, e acreditar que amanhã será um novo dia, e que as dificuldades irão embora. Elas não vão embora, apenas são amortecidas pelo sentimento, e pela vontade de que tudo fique bem.


Só está na hora de perceber, que sonho enquanto são sonhos, são apenas sonhos.. E que amanhã é um novo dia, e que a vida continua, por mais que tentemos lutar contra isso.



E eu nao quero mais escrever! =)

Desabafo.

Como de costume irei começar relembrando momentos da minha infância.


Quando eu era pequenina meu pai sempre me dizia que devíamos ser governantes de nossas próprias escolhas, e me explicava sempre quais eram as responsabilidades de fazê-las.
Frizava sempre na mesma frase : " Não adianta querer ser adulta, filha. Nós, os adultos, sofremos muito, pois sempre temos de encarar o peso de nossas escolhas" - tentando tirar da minha cabeça o tal sonho de ser "gente grande" logo. - Mas confesso que não adiantava muito.
Eu sempre quis viver o amanhã, ao invez de gozar até o ultimo minuto do hoje. Gostava de me vestir como as meninas mais velhas, tinha as mesmas manias delas e tentava agir como tais. Não sei se é bom, ou se é ruim, mas eu nunca gostei de conviver com meninas da minha idade.

O meu pai nunca aprovou essa minha atitude, sempre dizia que eu tinha que ter as mesmas vontades das outras meninas. Que eu deveria me interessar em brincar de boneca, ao invez de querer ouvir ele discutir os problemas da casa com a minha mãe. Aliás, meu pai sempre me cobrou que eu tivesse os pés mais no chão, e eu nunca segui os conselhos dele. Achava que ele era "careta", e que na época dele, as crianças de 8 anos realmente brincavam de boneca, mas que as coisas haviam evoluído, e ele, nao conseguira acompanhar tal evolução. Bobagem!

Como eu sempre me neguei a ouvir os sábios conselhos do meu pai, ele por sua vez me incumbiu de mais responsabilidade. Conversava comigo, e me explicava os grandes problemas do mundo. As grandes dificuldades das pessoas, e as decepções que eu sofreria ao longo da vida. E mais uma vez, eu achava que era bobagem dele. Eu sempre fui muito esperta, ou pelo menos me julgava ser. Nunca imaginei que tanta coisa aconteceria em tão pouco tempo, que tantas decepções eu iria sofrer, e tantos desgostos. Vindos de todos os lados, de todas as pessoas, até das menos esperadas. E ele por sua vez, me olhava com aqueles olhos de : " Eu te avisei. "

O tempo passou, e as cobranças sempre aumentavam. A cada dia era uma nova responsabilidade, uma nova obrigação. Começaram com coisas pequenas. Assim como levar o cachorro para passear e controlar a carteirinha de vacinação. Depois, eu tinha que ajudar a minha mãe a arrumar a casa, e nao podia ter uma peça de roupa sequer fora do lugar. Assim foi aumentando a cada dia. E eu por minha vez, cumpria sempre tudo com muita excelência.
Até que ele começou a me cobrar sobre as minhas escolhas. Brigava comigo quando eu deixava de fazer alguma coisa, por não saber qual atitude tomar. Ele queria colocar em mim o peso que eu sempre quis ter sobre as costas. E eu gostava. Achava desafiador, e sentia prazer em mostrar pra ele que eu tinha me superado em mais uma tarefa.

Os anos se passaram e hoje eu sou uma mulher que continua fazendo suas escolhas. Só existe uma pequena diferença: Ele nao aceita as minhas escolhas.
Foi uma vida toda cheia de responsabilidade e de cobrança, para que eu aprendesse a faze-las, e hoje que eu sinto vontade, que eu faço por necessidade e nao por imposiçao, ele sempre vai contra. Sempre me julga, diz que eu só escolho coisas erradas, e que eu nao aprendi absolutamente nada com tudo o que ele me ensinou.

Sinceramente, eu ja estou farta de tanta contradiçao. Cada hora é um jeito, cada hora é um pai.
Acredito que ele nunca saiba realmente o que espera de mim. Se eu nao trabalho, eu nao sirvo pra nada. Se eu arrumo um emprego, o salario é pequeno demais e eu nao preciso me prestar à esse tipo de coisa. Se eu não quero estudar, eu nao estou nem ai pra vida. Se eu falo de entrar na faculdade, ele diz que nao vai gastar dinheiro atoa.


O que eu mais desejo, com todas as forças é ir embora logo. Fugir de toda essa loucura, de todo esse vai e vem de informaçoes, que sempre se contradizem no final, e que acabam me colocando louca.


Na verdade, eu só queria poder ser a Dafne. Só por um dia, só por uma noite. Só por....

O tempo.

Hoje acordei e olhei pela janela. Senti tudo tão vazio e me identifiquei com isso. As ruas estão solitárias, retratando um sentimento que existe aqui dentro. As árvores estão tristes, caladas, esperando ansiosamente o Sol aparecer para viçar suas folhas. O céu não tem cor, assim como os meus olhos. O vento frio que sopra agora, causa em mim uma sensação estranha, uma vontade indescritivel de ter você aqui comigo pra me abraçar e dizer que vai ficar tudo bem.

É impressionante como eu me encaixo em tudo isso que vejo. A tristeza das árvores é a minha tristeza. A vontade que elas têm de o Sol aparecer, é a mesma vontade que eu tenho de ter você aqui comigo para me trazer o viço dos olhos. É tão engraçado como eu me sinto incompleta quando nao ouço sua voz, assim como as ruas ficam mortas sem os carros que circulam por elas todos os dias.

As vezes eu nao queria ser assim tão dependente dele. Não queria que o meu sorriso morasse dentro daquelas palavras pronunciadas com tanto carinho, tampouco, que a minha tranquilidade dependesse única e exclusivamente de um abraço vindo daqueles braços. Mas no fundo, nao posso negar que é disso que eu gosto. E o que me faz continuar, é a mesma certeza que as árvores têm de que o Sol vai voltar a nascer amanha, e que será um novo dia. Dia esse em que as folhas voltam a balançar com o vento, e as árvores voltam a sorrir e a nos cumprimentar com um colorido que felicita a nossa alma.

Tudo isso pode parecer facil. A espera de um novo Sol, de um novo sorriso, de um novo dia. Mas somente elas sabem o quanto é dificil suportar as noites frias, a chuva, o vento que arranca as suas flores e a dor que isso lhes causa. Mas não é tão simples assim. Tem que ter muita certeza de que o Sol voltará a nascer, e que as flores arrancadas com o vento voltarão a brotar.

É um tanto quanto estranho traçar uma comparaçao entre um humano e uma paisagem vista do 15º andar. Mas é realmente incrivel a semelhança que eu encontrei entre nós duas.
As certezas são exatamente as mesmas. A solidão e o medo, também. O aspecto triste e descolorido sem o sol, é o mesmo que transparece o meu olhar quando eu estou longe dele.
O vazio das ruas sem os carros, é exatamente igual à minha sem aquela voz. E a cor do céu, reflete as cores indefinidas dos meus olhos, quando ele não está aqui!


Mas eu tenho sorte. Eu tenho muita sorte. Porque eu carrego dentro do meu coração o calor que o seu amor me traz. E eu sei que as minhas flores vão voltar a brotar. Eu sei.

Tanta gente.

E no meio de tanta gente eu encontrei você, sentadinho ali em um canto. Os olhos eram perdidos numa imensidão de pensamentos que transpareciam a sua fisionomia. E voz quase falhava quando tentava dizer alguma coisa para as outras pessoas existentes naquela sala. A primeira sala do corredor do primeiro andar. Cenário esse que foi feito de palco para toda a história que eu hei de contar nas linhas próximas.

Lembro-me como ontem. Eram 19 de fevereiro do ano de 2.008, e você entrou por aquela porta alta e larga, que me dava sensações estranhas e trouxe consigo um olhar misterioso. Chegou, cumprimentou os amigos que ja conhecia de outras datas e sentou. Sentou de uma maneira a se aconchegar naquela cadeira de estofamento azul, confortável até, e mergulhou na tal imensidão. Permaneceu assim por alguns minutos, e logo lançou o tal olhar à minha direção, como se me fitasse a alma. Olhou de uma maneira tão profunda e tão indiferente, que me causou intriga aos pensamentos. Logo me vi a pensar que não te agradou a maneira como te encarei dentro dos olhos, respondendo ao seu olhar. Nao manifestei reação alguma. Permaneci conversando com as meninas que conheci naquele mesmo momento, mas o pensamento nao saía da minha cabeça. A interrogação que os seus olhos traziam estampados em si, me deixava deslocada. Com a impressão de que me fitavam o tempo todo.

E assim continuaram os dias. E a cada dia, era uma descoberta que eu fazia sobre você. A sua voz, o jeito que andava. As questões polemicas que levantava durante as aulas, e a maneira como interpretava as coisas. O jeito metódico de sentar, e de arrumar suas coisas. A maneira como acendia o cigarro, e como abria as latinhas de refrigerante durante o intervalo. Todos os detalhes eram notados pelos meus olhos, e dentro de mim foram formando um quebra-cabeça. Cada atitude diferente, era uma pecinha nova. Cada contradiçao, era uma pecinha modificada. Não vou mentir, e falar que gostei de você logo de cara.

Com o passar dos dias, as suas gargalhadas começaram a me irritar, e a maneira como tentava ser feliz também. As suas brincadeiras estúpidas com os amigos, pra mim eram completamente banais. Mas isso também me deixou pensativa, afinal, eu não tinha motivos para me importar com as suas atitudes, muito menos com a sua estupidez. Isso me fez pensar mais em você que em dias anteriores. E eu pensava em tudo. Em cada detalhe, em cada pecinha que eu juntei todos aqueles dias e em todos os olhares vindos de voce, que começaram a existir. E sinceramente, sempre me vinha um sorriso perdido nos lábios, e um friozinho no peito que há tempos eu não sentia.

Confesso que nunca fui muito de me arrumar, passar maquiagem e coisas assim. Mas de repente tudo começou a mudar. O meu interesse pelo espelho mudou. E se tornou presente nos meus dias, principalmente antes de ir à escola. Começava a me arrumar uma hora antes do horário, para ter tempo de me certificar que estava tudo ok.

Os olhares aumentavam a cada dia. A intensidade deles também. A cada coisa diferente que eu fazia, era um olhar mais interessado. Cada corte de cabelo, um elogio reprimido. E tudo isso foi se tornando intenso a cada dia. Aos poucos eu fui perdendo a vergonha e comecei a retribuir aos seus gestos. As suas brincadeiras começavam a me agradar, e ao invez de te achar um estúpido, eu te achava a pessoa mais engraçada do mundo.

Os dias foram passando cada vez mais rápido. E no dia 12 de março, foi quando eu realmente percebi que nao eram coisas da minha cabeça todos aqueles olhares.
Eu estava chorando, era o meu primeiro aniversário sem a pessoa mais importante da minha vida. Me sentia sozinha, com um vazio enorme dentro do peito. Querendo fugir daquela aula chata de história. Quando eu senti uma mão debruçada sobre o meu ombro, me fazendo carinho e pedindo pra eu nao chorar. Eu levantei os olhos, enxuguei o rosto e dei de cara com o seu sorriso, me olhando. Preocupado com o meu choro, tentando de alguma forma ser útil diante daquela situaçao. Me perguntou o que eu tinha, e qual o motivo daquele choro tão sentido. Quando soube, ficou claro que não sabia o que dizer, afinal, nunca passara por aquilo. Mas confesso que fez a coisa que eu mais precisava, sem mesmo saber. Um abraço. Aaah, como aquele abraço me fez bem, e quanto os seus braços conversaram comigo e disseram exatamente o que eu precisava ouvir, mesmo em meio aquele silêncio que tomou conta. Naquele momento, foi como se todo aquele vazio que eu sentia acabasse de ir embora. Todo aquele medo que eu tinha, nao existisse mais. Eu sorri.

Muita coisa aconteceu depois desse abraço. E eu ja nao tinha como negar. Estava apaixonada. Muitos dias se passaram, muitos carinhos aconteceram e muitas noites eu vi amanhecer ouvindo a tua voz no telefone, até ficar rouquinho de sono e pedir pra ir dormir. Muitas vezes eu me segurei pra nao lhe roubar um beijo, e falar que te amava. Até que voce falou. E eu quase nao acreditei quando ouvi. Meus olhos se arregalaram, o coraçao acelerou e eu nao sabia o que responder. Não por ter dúvida do que eu sentia, mas porque me pegou tão de surpresa. O sorriso veio fácil no rosto, os olhos brilhavam como nunca antes. E foi aí que eu "assinei a sentença": Eu estava te amando.

As primeiras dificuldades apareceram. As primeiras brigas por ciume, e até mesmo noites chorando. Mas tudo isso valia a pena quando eu via aquele sorriso, e sentia aquele cheiro bem petinho de mim. E isso permanece assim até hoje. E já se passou 1 ano 4 meses.

Esse é só um pedacinho, da historia mais linda que eu vivi e vivo. Mesmo com todos os tropeços, e todos os dessabores. Você é capaz de me fazer feliz com as pequenas coisas, e do jeito mais simples que se pode faze-lo: Com aquele primeiro olhar.

O porque criar um blog?

Na verdade não existem respostas para essa pergunta. Talvez o título seja bem sugestivo/explicativo.

Querer desabafar, contar às teclas de um computador coisas que só eu e o meu coração deveriam saber. Mas vamos concordar que já faz 18 anos que ele guarda coisas, e armazena informações dessa louca cabeça mandante do corpo onde ele vive.

Ha uns 2 anos atrás eu jamais teria coragem de montar um blog, ou ser "autora" de nenhum tipo de meio de comunicação onde eu teria de expor as coisas do meu cotidiano, os pensamentos loucos da minha mente e todas as confusões que o meu coração ja fez. Só que o tempo passou e as experiências foram se acumulando e se tornando pesadas demais para viver só comigo.

Não sei o porque desse texto explicativo, afinal, ninguém saberá da existência desse blog. Apenas um ou outro amigo que presenciam todas as turbulências dos meus dias.